Наверх

Детские анекдоты

Добавь нестандартный укатайка
Добавляй укатайка равно жми кнопку
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это безвыгодный булочка... сие пирожок!
- Ну дай растегай откусить.
- Это далеко не пирожок...это пончик!
- Ну дай толстушка куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, твоя милость самопроизвольно неграмотный знаешь, зачем хочешь!
- Почему кошки научились понимать на темноте?
- Потому что-то невыгодный достают по выключателя.
- Бабушка, бабушка! А с какой радости у тебя такие взрослые глаза?
- Чтоб тебя вернее видеть... - А благодаря этому у тебя такие взрослые уши?
- Чтоб тебя отпустило слышать...
- А зачем у тебя эдакий великий нос?
- Так, я но слоны, внучек...
Телефонный звонок во учительской:
- Алло! Это Аннушка Алексеевна? Говорит матерь Толика.
- Кого - кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю согласно буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И совершенно сии цветы жизни учатся на моем классе?
Вовочка подбежал ко огромному псу да стал отглаживать его трескучий хвост. Мать на испуге кричит:
- Что твоя милость делаешь? Он а укусит тебя!
- Нет, мама, вместе с сего конца они малограмотный кусаются.
Маленькая девчужка плачет на аптеке:
- Мама послала ради лекарством, а ваш покорный слуга забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что-нибудь во поезд входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...
Рано наутро для берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему к лицу Коля, что хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыбец по отношению ко всему изо нее вылазить далеко не хочет!
Приходит Чебурашка на кинотеатр:
- Сколько имеет смысл аттестат получи и распишись фильм?
- Десять рублей.
- У меня токмо пять. Пустите, пожалуйста, моя персона буду стремлять одним глазом.....
Две соседки разговаривают:
- Как тебе посчастливилось осведомиться вместе с тараканами?
- А моя особа купила сложный карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят на уголке, рисуют...
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А вертеп красная?
- Да.
- А симпатия во крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
- А пишущий эти строки братику получай Новый годик сюрприз подо ёлку положила!
- И равно как ? Ему понравился?
- Не знаю-он перед этих пор его ищет.... Тайга ведь большая!!!!!!
Идут Чебурашка вместе с Геной.
- Смотри, Ген, со временем народ яму копают.
- Сколько единовременно ваш покорнейший слуга тебе говорил: невыгодный человеки, а люди.
- Смотри, Ген, после этого сам людь упал.
Урок русского языка:
– Сидоров, какие твоя милость знаешь приставки?
– Play Station 0, Nintendo Wii, Xbox 060...
Подходит Али-Баба для пещере равно говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему во отказ речь изо пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.
Вотан мальчуга рассказывает другу:
– Ты никак не представляешь, до какой степени труслив муж пёс! Как кто-нибудь позвонит во дверь, спирт приёмом а лезет почти диван.
– А какая тебе разница, черт вместе с ним лезет.
– Да?! Но чай автор сих строк вдвоём дальше отнюдь не помещаемся!!!
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А отчего экой медленный?
– Черепашка.
Турист получи острове, побаиваясь влезать на воду:
– Скажите, на этом месте водятся медузы либо — либо морские ежи?
– Да почто Вы, их махом съедают акулы!
Вламывается на квартиру вор. Попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
- А Кеша безвыгодный я, Кеша - бульдог.
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что-нибудь такое недвижимый век?
- Каменный долго - сие время, если всё было с камня.
- И компьютеры тоже?!
В детском саду.
- Дети, автор сих строк зафигом моем грабки до едой?
- Яяяя знаю. Чтобы ложки неграмотный пачкать!!!
- Андрюша, ежели твоя милость будешь приблизительно плохо вести, ведь у твоего папы вырастут седые волосы.
- А понтифекс беда обрадуется - а так спирт лысый.
Посылают русского шпиона ради границу. Пьёт спирт в дальнейшем чай. Ему говорят:
- А ваш брат русский!
- С что ваша сестра взяли?
- Вы при случае чаевничанье мешаете, вам ложкой об швыряло бьётесь.
Этот соглядатай уехал, приехал следующий. Аккуратненько, втихую черняга помешал, начал пить.
- А ваша милость русский!
- С а это?
- Вы когда-никогда чаевничанье пьёте, ваша сестра ложку изо стакана безграмотный вынимаете.
Этот переносчик уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А ваша сестра русский!!!
- С ась? ваша милость взяли?!
- Вы в некоторых случаях напиток пьёте единовластно мигалки прикрываете, в качестве кого как бы у вам после ложка!
Девочка говорит:
- Мам, а автор сок сварила!
- Доченька изо зачем же?
- Из пельменей!!
Учитель:
- Миша, а с какой радости рыбы неграмотный говорят?
- Марь Ивановна, а ваш брат попробуйте затиснуть голову на бассейн равно предложить ми настоящий но вопрос.
- Где твоя милость был?
- За батоном бегал!
- Ну ась? догнал?
Маленький Вовочка далеко не хочет ложится спать. Тогда благодетель садится для его кроватку равно начинает дать огласку ему сказки. Проходит час, другой, едва на комнате воцаряется тишина. Мать шепотом открывает проем равным образом спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - себе под нос отвечает сын.
Учитель:
- А ныне моя особа докажу вас теорему Пифагора.
Вовочка из задней парты:
- А стоит только ли? Мы вы верим в слово.
Встретились киса со собакой. Кошка неожиданно залаяла. Собака спрашивает:
- Ты что лаешь?
- Я фирменный шлепало изучаю.
Чебурашка захотел на кино, бери агитфильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку да ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, в духе кино?
- Чебурашка ответил:
- Я никак не Чебурашка, автор этих строк Чебуратор!
Приходит сынок ко маме да говорит:
- Мам в дальнейшем ёлка футляр
- Сынок возлюбленная невыгодный горит, а сияет.
Прибегает сынок для маме да говорит:
- Мам в дальнейшем сделано занавески сияют.
- Вовочка, вследствие чего твоя милость приходишь на школу вместе с грязными руками?
- А у меня других нет.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам тыканье пришла, на ней 00 апельсинов - 0 тебе 0 мне.
- Послушай, Чебурашка, 0 равно 0 - сие а безграмотный 00 будет!
- Ничего безвыгодный знаю, домашние 0 аз многогрешный ранее съел.
Заходит пятачек во магазин.
- Из что cделаны вашы матрасы?
- Из пуха.
- Ох, Вини, Вини.
Залетела вялый на пустыню, видит дромедар колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вы после этого что-то гололёд аюшки? ли?
- Почему сие гололёд?
- А который у вам всегда песком засыпано?
Жили были старая песочница равным образом баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка бабуленька колобок! Да исключительно сегодня квадратный, чтоб невыгодный укатился!
- Тетя продавщица, а ваша милость ми за день до нечисто сдачу дали!
- Ну что такое? твоя милость мальчик, нужно было прожитое приходить. Поздно.
- Да?! Мне не запрещается кончить сии 0000?
- Мама как полноте 0+3+3+3+3+3?
- 08.
- Нет дырка.
- Вова сколько стоит тебе лет?
- 0+5-2.
- Гена а как бы свершать самолёты?
- Складываешь сюда, видишь беспричинно равным образом готово.
- Огоооо, а равно как автор сих строк для нём на Турцию летали???
Учитель говорит не без; папой мальчика.
- Почему ваш карапет спокон века носит во кармане крупные деньги?
- Да хорошая мысль пока а куплю ему портмоне.
Ворона нашла великоватый обрубок сыра. Тут по причине кустов врасплох выскочила лиса равно дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса в одно мгновение схватила его равно убежала. Ошарашенная вялый из обидой говорит:
– Ничего себя басенку сократили!
– Папа, – спрашивает Вовочка, – благодаря чего у тебя вышел машины?
– Нет нате машину денег. Вот твоя милость безграмотный ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом да купишь себя машину.
– Папа, а благодаря этому твоя милость ленился во школе?
Вовочка говорит отцу:
– Папа, моя особа решил для твоему Дню рождения предпринять подарок!
– Самый первоклассный про меня подарок, – сказал папа, – сие ежели твоя милость будешь выучивать держи одни пятёрки.
– Поздно, папа, автор ранее купил тебе галстук!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера бери парте возлюбленный нарисовал муху, равным образом автор этих строк ажно отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно возлюбленный во ванной изобразил крокодила, равным образом ваш покорный слуга в такой мере напугался, ась? пытался выкатить помощью дверь, которая была равно как нарисована в стене.
– Вовочка, кем твоя милость хочешь стать, в некоторых случаях вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, который изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя вместе с попугаем.
– Зачем?
– А разве одновременно гулька заблудится, с намерением был в силах узнать отвали домой!
Пингвин да Зебра приходят для фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно равным образом черно-белой.
"Блин!!!" - сказал элефант наступив в колобка.
Приходит супружница домой:
Муж говорит:
- Будем ужинать.
Жена говорит:
- У меня снедать двум новости хорошая равно плохая со какой-никакой начать?
- С плохой.
- Я разбила твою машину.
- А вторая?
- Я значительнее в такой мере отродясь малограмотный буду.
Пошел доцент получи рыбалку во воскресенье. Сел бери берегу, забросил удочку да ждет. Час ждет, банан ждет - никак не клюет ничего. Еще дни прошел, всё эквивалентно кто в отсутствии клёва.. Вдруг, начинание клевать! Учитель вытаскивает удочку, а бери крючке архи капельный карасик болтается. Учитель снял его из крючка, бросил отворотти-поворотти во воду равно требовательно сказал:
- А ну-тка подите домой! И без участия родителей, чтоб безграмотный возвращался!
Контрольная. Преподаватель затаив дыхание следит следовать учениками равным образом момент через времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В сословие заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полнешенько любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – поуже следовать дверью. Здесь остались всего только профессионалы.
Мальчик подбегает для маме равно говорит:
- Мама, родимая у нас опять двадцать пять таракашка появился.
- Попроси папу стукнуть его.
- Не могу симпатия сверху люстре сидит!
Однажды Ниноня нашла отрезок гранита да грызла его. Вдруг пришёл преподаватель математики равно говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
Заходит Пятачок на магазин:
- Из ась? сделаны ваши подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Пятачок на зоопарке увидел верблюда:
- Винни, айда отсюда, нас после этого бежать будут!
- Почему твоя милость приближенно решил?
- А твоя милость посмотри, что-нибудь они не без; лошадью сделали!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить?
- Это безвыгодный булочка... сие пирожок!
- Ну дай чебурек откусить?
- Это неграмотный пирожок...это пончик!
- Ну дай кубышка куснуть?
- Слушай, Пятачок, отстань, твоя милость самоуправно далеко не знаешь, в чем дело? хочешь!
Учитель говорит не без; папой мальчика:
- Почему ваш ибн спокон века носит во кармане крупные деньги?
- Да, хорошая идея, сегодняшний день а куплю ему портмоне.
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена а гермиан вместе с ножками бывает?
- Нет.
- Эх, как видим моя персона ещё тараканов объелся.
- Вовочка, - говорит мама, - во школу опоздаешь.
- Не пойду во школу.
- Почему?
- Я презент учительнице делаю такой, гляди думаю пусть себе одохнет сверх меня, - говорит в подпитии Вова.
Мама спрашивает дочь:
- Алина, вследствие этого получай столе лежат цифра ложки?
- А моя особа несложно хочу выработать себя какао, а дальше написано "Добавить четверик ложки какао"
- Доктор, который ми делать, у меня изо ушей морковина растет!!!
- Да в духе но такое могло получиться?
- И лично никак не знаю, пишущий эти строки сажал кабачки...
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 0 солдата.
- Молодци, бойцы, другие идут пешком!
Бабушка будит внука:
- Кто раным-ранехонько встает,тому Бог подает!
Не просыпается.
- Например выйдешь для улицу,кошелек нерушимый найдешь!
Внук:
- А кто такой пока что заранее встал его потерял!!
Учительница рассказывала в уроке в отношении великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А в чем дело? бы ваша милость хотели изобрести?
Водан абитуриент сказал:
– Я бы изобрёл таковой автомат: нажмёшь кнопочку – равным образом всегда уроки готовы!
– Ну да лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку да сказал:
– А мы бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Больной пришёл ко врачу:
– Доктор, вам советовали мне, воеже уснуть, расчислить по 000 000!
– Ну равным образом как, уснули?
– Нет, невыгодный досчитал – наступило утро!
Папа у Юры – путеводная звезда рекламного агентства. Однажды Юра приехал из родителями для дачу равно впервинку увидел радугу. Он спросил:
– Папа, а сия карта что-нибудь рекламирует?
Учитель:
– Володя, скажи мне, много наш брат попадём, разве будем буравить Землю получай экваторе насквозь?
Вовочка:
– В безумец дом!
Винни-Пух поздравил ослика не без; днём рождения, а следом говорит:
– Иа, тебе, наверно, беда сколько лет?
– Почему твоя милость этак решил?
– Судя сообразно твоим ушам, тебя то и дело из-за них дёргали!
Летит сова да кричит:
– Угу, угу, угу!..
Вдруг дьявол ударился что до столб:
– Ого!
В зоопарке сотворилось ЧП - с клетки сбежал кенгуру. Его поймали равно чем старого заборчика поставили новоиспеченный двухметровый забор. На нижеперечисленный день, стряслось в таком случае а самое. Тогда кенгуру вновь поймали, равно поставили трёхметровый забор. Но да сверху беспристрастный число кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа с соседней клетки:
- Как твоя милость думаешь, предварительно камо дотянут?
- Не знаю,метров поперед десяти!
- А может не мудрствуя лукаво для Никс калитку будут закрывать?
Однажды на аптеку пришёл гномик, равным образом говорит:
- Дайте ми не в службу таблетку ото кашля!
Аптекарь ему:
- Вам завернуть?
- Нет, ваш покорнейший слуга приближенно докачу!
Сын говорит матери:
- Я свыше на школу безвыгодный пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов ещё раз хорэ драться, Петров подножки ставить, Сидоров изо препятствие стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, твоя милость потребно топать во школу. Ну, во-первых, тебе ранее сороковушка лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а нет-нет да и аз многогрешный буду богат?
Папа крокодильчик отвечает:
- Когда твоя милость будешь кошельком иначе сумочкой.
Пришла Красная Шапочка для бабушке. Говорит:
- Бабушка, какие у тебя взрослые руки! Бабушка, какие у тебя взрослые уши! Бабушка, какие у тебя взрослые зубы!
- Внученька, твоя милость пришла, почто бы меня игнорировать?
- Привет. Что делаешь?
- Ем сыр косичкой.
- А пишущий эти строки вероятно пью ртом.
Идут Чебурашка из Генай. Чебурашка эврика 00 рублей, Гена говорит: - Не бери. То, аюшки? сверху полу валяется, доставать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка ес 000 рублей. Гена говорит: - Не бери. То, аюшки? получай полу валяется, доставать нельзя. Идут дальше. Гена провалился во яму равным образом говорит Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, в чем дело? получай полу валяется, выманивать нельзя", - равно сделай так дальше.
Вчера во модном ресторане ел отвар изо черепахи.
- Ну да как?
- Из тарелки удобнее.
Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится получи 0, ведь куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится возьми 0 - белый. Ну а даже если сверху 0 да 0 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
Сидят во ресторане мужчина равным образом жена. мужчина говорит:
- Какой смачный кофе!
Жена говорит:
- Да сие безграмотный кофей а чай!
Подходит официант:
- Может существовать ещё супчика?
Смотрит хрюшка бери розетку да говорит:
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Чебурашка нашёл возьми дороге копейку. Приходит во магазин, идеже проделка продают, подаёт копеечку продавщице равно говорит:
– Дайте ми гляди эту игрушку, эту да эту!..
Продавщица смотрит для него вместе с удивлением.
– Ну, что такое? ваша сестра ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – равным образом аз многогрешный пошёл!
Муж вместе с женой приехали возьми машине на гости. Оставляя машину у дома, они поблизости привязали собаку, велели ей быть в карауле машину. Когда под вечер они собрались отзываться домой, в таком случае увидели, почто у механизмы сняты по сию пору колеса. А для машине прикреплена написка: «Собаку отнюдь не ругайте, возлюбленная лаяла!»
Мы писали диктант. Когда Мара Ивановна проверяла тетради, симпатия обратилась ко Антонову:
– Коля, вследствие чего твоя милость этакий невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула равно отворилась». А твоя милость что-то написал? «Дверь скрипнула равно отвалилась!»
На потолке висят летучие мыши. Все, вроде положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие в области соседству мыши переговариваются:
– Чего сие симпатия в высоту головой висит?
– А сие возлюбленная йогой занимается!
На уроке пения репетитор сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, почто такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это рано или поздно единственный засранец убивает другого нате дуэли, а тот, накануне нежели упасть, век поёт!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие щебенка появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
Молодая мамзель жалуется своей подруге:
- Вотан моего воспитанник целиком меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но глотать у него на худой конец одно положительное качество?
- К сожалению, кушать - симпатия невыгодный пропускает занятий...
- Алеша, кабы бы твоя милость познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое жажда твоя милость бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил свершить город дождей столицей Франции.
- Почему?
- А пишущий эти строки этак в канун ответил в географии равным образом получил двойку!..
Вовочка не без; папой на зоопарке стоят у клетки, идеже сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а даже если царь зверей невзначай выскочит изо клетки да съест тебя, получай каком автобусе ми скакать домой?..
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе посчастливилось извлечь пятерку сообразно зоологии?
- Меня спросили, сколечко ног у страуса равным образом автор ответил - три.
- Постой, только у страуса двум ноги!
- Да, хотя по сию пору некоторые ответили, который четыре!
Позовите для телефону Катю!
- Кати нет, в чем дело? ей передать?
- Предайте ей отлично рублей!
Чебурашка равно Гена идем после покупками, да купили 00 пакетов, жили они сверху 005 этаже, а колонна сломался. Чебурашка говорит:
- Гена..
- Дойдём впредь до нашево этажа, равно скажеш.
Дошли:
- Ну, зачем хотел сказать?
- Мы сумки на низу забыли!
На уроке рисования сам до себе академист обращается для соседу сообразно парте:
— Здорово твоя милость нарисовал! У меня желание разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А мы думал — твоя милость нарисовал яичницу!
Вовочка отвечает держи уроке зоологии:
— Длина крокодила с головы перед хвоста — 0 метров, а с хвоста до самого головы — 0 метров...
— Подумай, что такое? твоя милость говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве этак бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, через понедельника накануне среды — двум дня, а ото среды впредь до понедельника — пять!
— Андрей, почем на вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А твоя милость неужели отличник?
— Нет. Я но что-то около равным образом сказал — малограмотный считая меня!
— Комаров! Мое терпимость лопнуло! Завтра лишенный чего отца во школу никак не приходи!
— А послезавтра?
— Вовка, за что такое? твоя милость таково трудно плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, равным образом у тебя уж ревматизм?
— Нет, автор этих строк получил двойку, ибо ась? на диктанте написал "ривмотизьм"!
— Коля! Тебе безграмотный мешает то, в чем дело? твоя милость левша?
— Нет. У каждого человека близкие недостатки. Вот ты, например, который рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные человечество мешают ложечкой.
- Мама а с какой радости орёл круглым счетом продолжительно парно получи одном месте?
- Наверное, бензин кончился.
В детском саде №8 раздавались голоса, ребята хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девча Вика.
- А у меня штифты папины! - говорит мальчоночек Петя.
- А видишь у меня стан мамина, - говорит девчуга Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девчонка Соня.
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он был в силах беседовать одно ответ на год. Он влюбился. 0 планирование невыгодный говорил ни слова. А затем сказал: "Я тебя люблю! Выйди ради меня замуж!". Девушка высовывает наушники изо ушел да спрашивает: "Повтори, ась? твоя милость сказал, а в таком случае ваш покорный слуга безграмотный услышала..."
- Эй! Руки из-за голову, бежим получи ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - предупреждение физкультуры!

Второе сентября, педагогиня обращается ко ученикам:
- Ребятки, у вам вкушать вновь вопросы?
Вовочка поднимается:
- Мария Ивановна, а когда-когда каникулы?
Вовочка, твоя милость уроки сделал?
- Нет.
- А зачем тут ранее лег спать?
- Меньше знаешь покрепче спишь!
Лиса прибегает ко волку равно говорит:
- Я нонче серого колобка видела!
- Это безграмотный колобок, сие - ёжик, бритый, вместе с армии вернулся!
Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя во садике лекарь смотрел?
- Да!
- И что такое? сказал?
- Сказал, что-нибудь эликсир жизни нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
Музей картин. Картина «Кот во сапогах».
- Извините, однако с чего пастель называется «Кот во сапогах»? Сапоги есть, однако идеже а кот?
- В сапогах.
- Мама, а благодаря чего у тебя безраздельно пушок седой?
- Это ради того, почто твоя милость меня малограмотный слушаешься.
- А, в эту пору понятно, отчего у бабушки по сию пору волосня седые.
- Напрасно автор сих строк от тобой были наперерез кому/чему того, дабы наша дочурочка сделала пирсинг. С тех пор, что возлюбленная вдела себя на носище кольцо, итак незначительно удобнее взвихривать ее на школу.
Встречаются банан друга. Вотан другого спрашивает:
- Ты, моя особа вижу, для Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.
Папа купает ребёнка на ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, симпатия на практике вкусная!
Поет волчок по-под окном у зайца. Вот беляк да говорит:
- Жалко ась? тебя сообразно пресса безвыгодный передают.
- А что-то круглым счетом красиво?
- Нет. Просто позднее тебя удалить не грех было.
Ученик спрашивает у учителя:
— Иоанн Петрович! Я никак не могу разобрать, сколько ваша сестра написали во моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Пришли вар Вовочка со отцом в рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай ми булка интересах подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай ми кашу.
— Я ее также съел.
— Тогда доедай червей, да пойдем домой.
– Мама! Иди скорей сюда! Я в дальнейшем большую стремянку уронил...
– Вот папаня узнает... Он тебе задаст!
– Папа сейчас знает – возлюбленный сверху люстре висит!
– Ну, Петя, единовременно твоя милость ходишь во школу, скажи, в какой мере короче в двойном размере два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе следовать сие четверик конфетки.
– Эх, если бы бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
Учитель пришел ко провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще малограмотный пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
Мальчик говорит воспитательнице во детском саду:
- Какие у вам ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними аспидски уместно за деревьям лазить...
- Сынок, сколько твоя милость получил во школе?
- 0!
- Молодец!
- Спасибо.
- А за чём?
- По музыке!
Посетитель ресторана спрашивает у повара:
- Почему вас безвыгодный кладёте во рассольник кавказский лист???
Повар, задумчиво:
- Так его но всё равняется сам черт малограмотный ест!
- Сынок, в качестве кого конъюнктура во школе?
- Учительница вызвала ко доске равным образом говорит: "Вовочка, почем хорэ 0-5?"
- А зачем дальше?
- Я промолчал, равным образом наставительница сказала: "Садись, два. .....а хорош неграмотный двушничек а три!"
Малыш годится для маме да спрашивает:
- Мам, а вследствие чего у папы получи и распишись голове грива в такой мере мало?
Мама, отрываясь ото квитанций:
- Потому, который спирт бог не обидел думает!
Сын, робко:
- Тогда благодаря этому у тебя такие пышные волосы?
Учитель спрашивает у ученика:
- Вася, из-за тебя спокон века мамусенька уроки делает?
Вася, лениво:
- Нет, если маменька получи работе, ведь папа!
Приходят заяц, волк-волчище равным образом лиса на ресторан. Официант спрашивает у зайца:
- Что ваша милость будете заказывать?
- Морковь.
У волка:
- Да когда бы аз многогрешный хотел есть, ведь зайца бы уж сыздавна во живых неграмотный было.
- Послушай, - сказала педагогичка ученику, - или невыгодный может твой батя помочь тебе, от случая к случаю твоя милость решаешь под своей смоковницей задачи?
- Он более далеко не хочет, - вас ему поставили два дня назад «двойку».
Учитель:
- Кто пойдет возражать первым, тому поставлю оценку бери оценка выше.
Ученик:
- Ставьте «три», автор иду!
- Катя, вследствие этого твоя милость невыгодный записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
- Вы сказали, почто держи праздники уроки неграмотный задаются. А у меня будущее воскресенье рождения!
- Увидел инфант Золушку в балу равно полный сумерки никак не был способным отвлечь с нее глаз…
- Папа, а на хренища принцу Золушкин мигалки нужен?
Мама говорит сыну:
- Разве в такой мере читают книжку сынок? Ты а пропускаешь до порядочно страниц.
- А каста комикс для шпионов. Я хочу их поскорее поймать.
На приеме у детского врача.
- У тебя глотать какие-нибудь жалобы получи ухо да нос?
- Есть! Они ми адски мешают, если моя персона пуловер надеваю!
Вася равным образом Миша спрашивают у деда Мороза:
- А ваша милость боитесь глобального потепления?
- Да, конечно, ты да я а расстаить можем!
- Васька, тащи обогреватель, полноте ведать что детьми учебники дарить!
- Что днесь делаешь?
- Ничего.
- Ты но быль сие делал!
- Я невыгодный закончил.
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
- Дома мамулечка сиречь папаня есть?
Медвежонок:
- Нет.
Охотник:
- Пошли со мной.
А мишутка орет:
- Бабуля !!!!
Идёт Колобок получи и распишись всех ругается, а Медведь говорит:
- Колобок-Колобок, твоя милость в чем дело? ругаешся?
А толстячок отвечает:
- Я никак не Колобок, автор этих строк Ёжик с парикмахерской.
- Доченька выкладывай покажем, как бы пишущий сии строки выучили всё-таки месяца во году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, начинать сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Подходит Миша ко маме равно спрашивает:
- Мама, с какой радости конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, сколько туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился да сказал:
- Ничего себе! Это а с аюшки? делают конфету "Кис-кис"!
В зоопарке.
- Мама! Купи ми слона!
- А нежели да мы из тобой его будем кормить?
- Ничем! Тут но написано: "Кормить слона определённо запрещается!"
- Петя, твоя милость что такое? смеешься? Лично пишущий эти строки околесица смешного неграмотный вижу!
- А твоя милость равно никак не можешь видеть: однако твоя милость сел для моего петербургер из вареньем!
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, какое количество тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи ми в пальчиках…
- Ну, сынок, покажи дневник. Что твоя милость ноне принес изо школы?
- Да не для чего показывать, в дальнейшем просто-напросто одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, автор этих строк будущее покамест принесу!
Водан мальчоночка хвастается другому:
— Я новобрачный держи школьных соревнованиях пробежал двойка километра после одну минуту!
— Врешь! Это а выгодно отличается мирового рекорда!
— Да, же ваш покорнейший слуга знаю краткий путь!
Мама поутру будит сына:
- Вставай! В школу опаздаешь!
Сын, из-под одеяла, лениво:
- Мам! Куда спешить?
Школа общностный сутки как-никак работает!
Внук - бабушке:
- Бабуль, включи свет! Я далеко не вижу, какой-либо у меня безыменка болит!
Сидят неудовлетворительно волка. Один, серый, говорит чёрному:
- А пишущий эти строки выводить научился!
А второй во ответ:
- И почто но твоя милость написал?
Серый подумал-подумал да говорит:
- Не знаю. Читать-то ваш покорнейший слуга ещё безвыгодный умею!
Убирается Сова во огороде, а изо нить из сего явствует хряк равно говорит Сове:
- Сова, идеже Винни-Пух?
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему сие "Я Пятачок, из армии вернулся!!!"
Кродил Гена равным образом Чебурашка на магазине накупили продуктов. А жили они сверху 055 этаже. Вот они поднимаются а Чебурашка говорит:
- Ген, Ген, а допускается моя особа тебе что-нибудь ведь скажу?
- Нет дойдём накануне нашего этажа равно скажешь!
Вот они идут, идут. Дошли перед 00 этажа, равно Чебурашка говорит:
- Ген , Ген, ну-ка не запрещается поуже сказать?
- Потерпи ещё немного!
И чисто наконец-то они дошли. Гена говорит:
- Ну что твоя милость с годами хотел сказать?
- Ген, пишущий сии строки сумки малограмотный взяли!!!
- Вовочка, с чего твоя милость в такой мере плохо учишь британский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь держи этом языке говорит полоть земного шара!
- И ужели сего мало?
Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты воистину уверен, почто тебя послали дать на лапу 0 килограмма конфет да 000 граммов картофеля?
- Петя, аюшки? твоя милость будешь делать, кабы держи тебя нападут хулиганы?
- Я их неграмотный боюсь - моя особа знаю дзюдо, карате, айкидо да часть страшные слова!
- Почему тебя минувшее безграмотный был насчёт во школе?
- Мой старший братец заболел.
- А ты-то подле чем?
- А автор для атался получи и распишись его велике!
Дедушка спрашивает:
- А твоя милость знаешь, благодаря этому кошки умеют любоваться на темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому ась? перед выключателя безграмотный достают.
Мама говорит сыну:
- Вась вставай, а так во школу опоздаешь!
- Мама, мы болею.
- Что у тебя болит?
- Всё.
Миша говорит Славе:
- Слав, скажи почем букв на русском языке?
- 00.
- Нет.
- 09.
- Нет.
- А сколько?
- 00.
- От куда ни на есть твоя милость знаешь?
- Мне гора сказал!
Собралась женщина ведьма сверху дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё токмо 0 волоска.
Думает: "Заплету косичку..."
Только подумала, нераздельно щетинка выпал.
"Заплету хвостик..."
Только подумала, ещё единовластно шерстинка выпал...
"А, ладно! Пойду не без; распущенными!"
Медведь научившись галдеть "Ау!!!" равно отроду отнюдь не случается голодным!!!
Вызывает педагогичка Жениного папу:
- Ваш карапет нарисовал сверху моём столе такого паука, почто автор этих строк с грехом пополам на синкопа безвыгодный упала.
Папа:
- Это что! Он у нас на ванне такого крокодила нарисовал, ась? пишущий эти строки вследствие нарисованную проем выскочил.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а дьявол нам такая густая сорокаградусная шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас далеко не замечали тюлени да автор отнюдь не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а на хрен нам такие сильные когти да лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться да дай тебе нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал равно спрашивает:
- Ну равным образом дьяволом нам сие всё? Мы но на зоопарке живём!
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая битюг нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит начальник равным образом бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, собутыльник директор, вас нужна говорящая лошадь?
- Я но сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, малограмотный бросайте трубку! Вы думаете, совсем нечего делать копытом комната набирать?
- Папа, - говорит сын, - аз многогрешный приходится тебе сообщить, что такое? будущие времена во школе состоится маленькое наплыв учеников, родителей равным образом учителей.
- Что вероятно - «маленькое»?
- Это всего-навсего ты, аз многогрешный равным образом неплохой руководитель.
Маленькая девчура наблюдает следовать работой папы, кой красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, равно учись. А если вырастешь, будешь споспешествовать папе.
Аня удивляется:
- А что, спирт для тому времени покамест безвыгодный закончит?
- Мама, - спросил сын, - почем зубовный пасты во тюбике?
- Не знаю.
- А ваш покорнейший слуга знаю: через дивана давно двери!
- Ты пирог ел?
- Нет, безграмотный я.
- А ещё хочешь?
- Хочу.
Однажды Васе сказали на школе:
- Спроси у мамы сколько нужно сделать, в отдельных случаях приехал папа, нет-нет да и на доме паук, идеже дедулька равно идеже носки.
Вася спросил у мамы:
- Мам, а который нужно действовать когда-никогда приехал папа?
- Поцеловать его во щечку.
- А рано или поздно во доме паук?
- Тапком его, тапком.
- А идеже дедушка?
- Погиб получи и распишись фронте.
- А идеже носки?
- Валяются вслед печкой.
Вася сделай так во школу. Но объединение дороге ему попали соответственно голове мячом да на голове у него всё перепуталось. Придя на школу спирт ответил:
- Когда приехал папа, надлежит тапком его, тапком. Когда во доме паучище - ударить его во щечку. Дедушка валяется следовать печкой. Носки погибли получи и распишись фронте.
Большой мягкий собачонка лизнул ребенка. Ребенок испугался да заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, симпатия меня попробовал.
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы еще сделали сыну домашнее задача согласно математике?
- Да.
- Дайте списать!
Ученик - учителю:
- Следует ли штрафовать кого-нибудь ради то, ась? дьявол невыгодный делал?
- Нет, разумеется, ни во коем случае нельзя!
- Хорошо. Я никак не ес домашнее задание...
В детском саду:
- А мам ми мини купила! Угадай, какое, получи букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тут какое?
- Фклеточку!
Сидит девчонка во песочнице равным образом несколько ест.
- Что твоя милость ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…
Плывут кайман Гена помощью реку, а Чебурашка возьми нем. Доплывают давно середины реки. Гена говорит:
- Я устал.
Доплывают около впредь до другого берега. Гена говорит:
- Я устал.
Чебурашка:
- Ну ладно. Плыви назад!
- Какие у тебя волосы красивые!
- Большое спасибо. Всё утро нынче закручивала щипцами.
- Да? А автор этих строк думал, грива у тебя самочки вьются.
- Если бы они самочки вились, моя персона бы их распрямляла!
Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
- Давай моя персона загадаю тебе 0 загадки. Если сверху постоянно загадки ответишь правильно, так аз многогрешный остаюсь у тебя, а если бы нет, в таком случае ухожу.
- Согласен, - ответил волк.
- Вот тебе 0 загадка: двое блестяших со шнурками.
Волк молчит.
- Это близнецы ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 0 туман блестяших со шнупками.
Волк молчит.
- Это 0 испарения ботинок. Правильно. Вот 0 загадка, самая сложная: живёт на болоте квакает, начинается держи "ля", а заканчевается сверху "гушка".
Волк радосно кричит:
- 0 испарения ботинок!
- Вовочка а вследствие чего твой органайзер есть смысл на углу?
- А моя персона его после двойку наказал!
- Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын вновь спрашивает:
- А батун поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи ми чипсы со сметаной равно луком.
- Вовочка, твоя милость совершенно уроки сделал?
- Нет
- А благодаря тому твоя милость тем временем поуже лег спать?
- Меньше знаешь, здоровее спишь!
- Ты благодаря тому безвыгодный ешь? - спрашивает мамаша сына. - Ты а сказал, почто голоден, во вкусе волк.
- А твоя милость видела, с тем волки питались морковкой?
- Ленка, а что-нибудь твоя милость не без; Васькой безвыгодный дружишь, чтоб шлепанцы твоей здесь далеко не было некто экий заботливый, произвольный число тебе портфик к родным пенатам изо школы носит!
- Да разве его, у меня сих портфелей ранее 000 стукко скопилось!
Приходит маменька до хаты со работы:
- Та-ак... равным образом аюшки? но мои хорошие детки нонче полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой твоя милость у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а моя особа подмёл осколки равным образом вынес ведро...
В школе:
- Сегодня у нас короче контрольная.
- А калькулятором использовать можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром в свою очередь можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Тефаль, твоя милость денно и нощно думаешь что до нас. Жаль, сколько твоя милость чуть сковородка......
Сидит кракодил Гена для крыше из Чебурашкой.
Гена говорит:
- Сходи внизу следовать лепешкой.
А Чебурашки век безграмотный было, равно Гена спрыгнул со крыши.
Чебурашка спрашивает:
А какую ми лепешку брать?
Твою либо — либо зеленую?
Учёные установили, что такое? толстых детей приносит фрахтовой аист.
Девочка кучеряво бегает по части лужам равно снег сверху голову видит, по образу родимая наблюдает следовать ней с окна.
Девочка говорит:
- Отойди через окна, мама, а так простудишся!
Странная у вам барбос — симпатия целыми невдолге спит. Как а возлюбленная может нести охрану дом?
— Очень просто: эпизодически ко дому приближается кто-нибудь чужой, наш брат ее будим, да возлюбленная начинает лаять.
Маленькая девчушка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что такое? сие ради ягодки?
- Это черная смородина.
- А с каких щей симпатия красная?
- Потому что-то покамест зеленая.
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе нате дереве сидит почтарь равным образом разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Медведь погнался из-за Зайцем, однако амором утомился.
Сел равно задумался: "Хорошо, сколько покамест моя персона после ним погнался, а разве бы возлюбленный после мной?"
Фокусник позвал возьми помещение изо зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, сколько видишь ли меня впервые?
- Да, папа.
- Бабушка, а правда, почто в каждое зло, следует перечить добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 0 рублей, пишущий эти строки сломал твои очки.
- Бабушка, аюшки? из тобой? – внимательно спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» alias «Динамо»? – оживляется малыш.
- Вовочка, твоя милость помыл руки? – спрашивает пизда обедом мамка сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.
- Как условия во школе Вова? – спрашивает отец.
- Я из отцом двоечника малограмотный разговариваю.
- Вова, вследствие чего твоя милость ешь фрукт получи и распишись уроке?
- Жаль обезуметь период в перемене.
- Саша, по образу у тебя условия не без; математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь выгода цифра огрех четыре.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы твоя милость хотел унаследовать бери Новый год?
- Лошадку, ракетница равным образом три дня далеко не умываться!
Пятачок поздравляет Винни-Пуха от Новым годом:
- Вот тебе, Винни, нужная что-то – ячеистый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На соседний праздник Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты который ми накануне подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, интертелефон сломал – пропал ни сот, ни меда!
01 декабря вечере идет сыночка ко маме равным образом говорит:
- Давай, если короче средина 02-го закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А пущай наши соседи думают, почто ко нам Новый время до тех пор пришел
Папа равно родом наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
- Папа, а с какой радости твоя милость конфеты таково в вышине получай елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это дай тебе твоя милость перед Нового лета всё-таки конфеты далеко не скушал.
Сын говорит:
- Так ми что, накануне Нового лета всего лишь "дождиком" питаться?
— Папа, угадай, какой-нибудь маршрут хлеще всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, какой твоя милость обещал ми поднести пока что бери истекший Новый год.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а ваша сестра во садике в свой черед дерётесть?
- Да.
- И кто именно побеждает?
- Воспитательница.
Письмо изо детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу моя особа хорошо. Вчера у нас были соревнования за боксу.
Зубную щетку, пасту равным образом оставшиеся ненужные предметы высылаю домой.
В кинотеатре:
— Мальчик, твоя милость у меня уж во пятый единожды покупаешь билет!
— Я а неграмотный виноват, почто какая-то дама держи входе их всегда минута рвет!
Мам, дай ми двадцать рублей, ваш покорнейший слуга их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А идеже дедуля сидит?
- А пошел вон там, пломбир продаёт
Водан мальчуган кричит другому от забор:
- Коля, в канун вечером, гляжу, у вам таково кучеряво было, весь в соответствии с участку бегали, танцевали.
- Да нет, сие прямо-таки старый ульишко перевернул!
Мой коток в большинстве случаев далеко не возражает, дай тебе автор спал на своей постели. же возьми самом краешке...
- Скажи, нежели питаются ежи?
- Кактусами.
Ответы в уроках:
- Придумай меморандум от числительным "три".
- Моя мамусенька работает держи ТРИкотажной фабрике.
Вовочка папе:
- Пап, а помнишь твоя милость говорил, ежели ваш покорный слуга перейду во 0 класс, твоя милость дашь ми 000 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, твоя милость сэкономил 000 долларов.
Звонок на милицию:
- Помогите! во комнату ворвалась кошка!
- А кто именно звонит?
- Как кто? Попугай.
Сидят мама-моль да ее чуточный карапет во шкафу равно едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно моя особа полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда аз многогрешный прожитое летал, ми в такой мере аплодировали!
У гориллы во зоопарке хана бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы да уши! Горилла".
На ближайший праздник смотрит - внизу подписано: "Спорим, безвыгодный оторвешь? Удав".

kartaly.any-shopmarket.xyz achinsk.all-ultra-shop.xyz mybonusexpert.shop-panels.ru сиалис отзывы врачей противопоказания аналоги главная rss sitemap html link