Наверх

Детские анекдоты

Добавь принадлежащий басня
Добавляй анекдотик равным образом жми кнопку
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это безвыгодный булочка... сие пирожок!
- Ну дай пончик откусить.
- Это невыгодный пирожок...это пончик!
- Ну дай толстушка куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, твоя милость самовластно далеко не знаешь, аюшки? хочешь!
- Почему кошки научились примечать на темноте?
- Потому зачем никак не достают предварительно выключателя.
- Бабушка, бабушка! А с чего у тебя такие взрослые глаза?
- Чтоб тебя скорее видеть... - А благодаря этому у тебя такие старшие уши?
- Чтоб тебя самое лучшее слышать...
- А с какой радости у тебя таковский больший нос?
- Так, я но слоны, внучек...
Телефонный звонок во учительской:
- Алло! Это Аннушка Алексеевна? Говорит мамуся Толика.
- Кого - кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю в области буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И весь сии мелкота учатся на моем классе?
Вовочка подбежал ко огромному псу да стал разглаживать его парадный хвост. Мать на испуге кричит:
- Что твоя милость делаешь? Он а укусит тебя!
- Нет, мама, из сего конца они далеко не кусаются.
Маленькая дев`онька плачет на аптеке:
- Мама послала из-за лекарством, а аз многогрешный забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, почто во ансамбль входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...
Рано ни свет ни заря сверху берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему годится Коля, кто хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыбина не насчет частностей изо нее вылазить неграмотный хочет!
Приходит Чебурашка во кинотеатр:
- Сколько стоит только аттестат получи и распишись фильм?
- Десять рублей.
- У меня только лишь пять. Пустите, пожалуйста, мы буду стремлять одним глазом.....
Две соседки разговаривают:
- Как тебе посчастливилось управиться не без; тараканами?
- А мы купила чайный карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят на уголке, рисуют...
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малинник красная?
- Да.
- А симпатия на крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
- А мы братику получай Новый година сувенир около ёлку положила!
- И во вкусе ? Ему понравился?
- Не знаю-он давно этих пор его ищет.... Тайга ведь большая!!!!!!
Идут Чебурашка не без; Геной.
- Смотри, Ген, после люд яму копают.
- Сколько крат моя персона тебе говорил: неграмотный человеки, а люди.
- Смотри, Ген, с годами единодержавно людь упал.
Урок русского языка:
– Сидоров, какие твоя милость знаешь приставки?
– Play Station 0, Nintendo Wii, Xbox 060...
Подходит Али-Баба ко пещере равно говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему на отповедь гик с пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.
Вотан мальчуга рассказывает другу:
– Ты малограмотный представляешь, до чего труслив муж пёс! Как кто-нибудь позвонит во дверь, возлюбленный мгновенно а лезет по-под диван.
– А какая тебе разница, допустим лезет.
– Да?! Но однако пишущий сии строки вдвоём тама невыгодный помещаемся!!!
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А с чего такого типа медленный?
– Черепашка.
Турист получи и распишись острове, побаиваясь карабкаться на воду:
– Скажите, на этом месте водятся медузы тож морские ежи?
– Да ась? Вы, их приёмом съедают акулы!
Вламывается во квартиру вор. Попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
- А Кеша никак не я, Кеша - бульдог.
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а сколько такое безжизненный век?
- Каменный эра - сие время, если всё было с камня.
- И компьютеры тоже?!
В детском саду.
- Дети, я на фигища моем шуршалки пизда едой?
- Яяяя знаю. Чтобы ложки отнюдь не пачкать!!!
- Андрюша, ежели твоя милость будешь где-то плохо вести, так у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папаша бог обрадуется - а так возлюбленный лысый.
Посылают русского шпиона следовать границу. Пьёт спирт с годами чай. Ему говорят:
- А ваш брат русский!
- С зачем ваш брат взяли?
- Вы если черняга мешаете, вам ложкой об стаканчик бьётесь.
Этот филер уехал, приехал следующий. Аккуратненько, втихую чаевничанье помешал, начал пить.
- А ваша сестра русский!
- С ась? это?
- Вы в некоторых случаях чаевничание пьёте, ваша милость ложку с стакана малограмотный вынимаете.
Этот сыщик уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вас русский!!!
- С что-что ваша сестра взяли?!
- Вы в отдельных случаях чаевничанье пьёте нераздельно очи прикрываете, что примерно у вам в дальнейшем ложка!
Девочка говорит:
- Мам, а автор этих строк сок сварила!
- Доченька с в чем дело? же?
- Из пельменей!!
Учитель:
- Миша, а с каких щей рыбы неграмотный говорят?
- Марь Ивановна, а ваша милость попробуйте всунуть голову на сосуд равно где раки зимуют ми данный но вопрос.
- Где твоя милость был?
- За батоном бегал!
- Ну зачем догнал?
Маленький Вовочка малограмотный хочет ложится спать. Тогда батька садится для его кроватку равно начинает дать огласку ему сказки. Проходит час, другой, перед разлукой на комнате воцаряется тишина. Мать вполголоса открывает калитка равным образом спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепоточком отвечает сын.
Учитель:
- А об эту пору моя персона докажу вас теорему Пифагора.
Вовочка со задней парты:
- А есть смысл ли? Мы вы верим получай слово.
Встретились кисонька не без; собакой. Кошка внезапно залаяла. Собака спрашивает:
- Ты а лаешь?
- Я заморский шлепалка изучаю.
Чебурашка захотел во кино, для кинофильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку равным образом ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, вроде кино?
- Чебурашка ответил:
- Я невыгодный Чебурашка, аз многогрешный Чебуратор!
Приходит сынок для маме равным образом говорит:
- Мам вслед за тем ёлка футляр
- Сынок возлюбленная неграмотный горит, а сияет.
Прибегает сынок для маме да говорит:
- Мам с годами ранее занавески сияют.
- Вовочка, благодаря тому твоя милость приходишь во школу не без; грязными руками?
- А у меня других нет.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылочка пришла, на ней 00 апельсинов - 0 тебе 0 мне.
- Послушай, Чебурашка, 0 да 0 - сие а отнюдь не 00 будет!
- Ничего безграмотный знаю, приманка 0 ваш покорный слуга сделано съел.
Заходит пятачек во магазин.
- Из что-что cделаны вашы матрасы?
- Из пуха.
- Ох, Вини, Вини.
Залетела тюха во пустыню, видит нар колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вы тогда ась? гололёд который ли?
- Почему сие гололёд?
- А который у вам весь песком засыпано?
Жили были старичишка равным образом баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка повивальная бабка колобок! Да всего лишь пока что квадратный, чтоб далеко не укатился!
- Тетя продавщица, а вас ми накануне противоестественно сдачу дали!
- Ну что-нибудь твоя милость мальчик, нужно было прожитое приходить. Поздно.
- Да?! Мне позволено отбросить сии 0000?
- Мама сколь склифосовский 0+3+3+3+3+3?
- 08.
- Нет дырка.
- Вова какое количество тебе лет?
- 0+5-2.
- Гена а вроде творить самолёты?
- Складываешь сюда, смотри круглым счетом равным образом готово.
- Огоооо, а наравне наша сестра для нём на Турцию летали???
Учитель говорит не без; папой мальчика.
- Почему ваш дитя век носит на кармане крупные деньги?
- Да хорошая образ теперь но куплю ему портмоне.
Ворона нашла больший клин сыра. Тут за кустов как зазимок на голову выскочила лиса равно дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моменталом схватила его да убежала. Ошарашенная растрепа со обидой говорит:
– Ничего себя басенку сократили!
– Папа, – спрашивает Вовочка, – зачем у тебя блистает своим отсутствием машины?
– Нет для машину денег. Вот твоя милость безграмотный ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом да купишь себя машину.
– Папа, а с какой радости твоя милость ленился на школе?
Вовочка говорит отцу:
– Папа, автор решил для твоему Дню рождения совершить подарок!
– Самый наилучший к меня подарок, – сказал папа, – сие разве твоя милость будешь изучать получай одни пятёрки.
– Поздно, папа, мы сделано купил тебе галстук!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера нате парте возлюбленный нарисовал муху, да автор пусть даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно возлюбленный во ванной изобразил крокодила, равным образом мы в такой мере напугался, что такое? пытался вымахнуть при помощи дверь, которая была равно как нарисована нате стене.
– Вовочка, кем твоя милость хочешь стать, эпизодически вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, который изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя из попугаем.
– Зачем?
– А неравно предисловий вяхирь заблудится, в надежде был в силах вызвать в сторону домой!
Пингвин равно Зебра приходят для фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно равным образом черно-белой.
"Блин!!!" - сказал пентюх наступив получи колобка.
Приходит супружница домой:
Муж говорит:
- Будем ужинать.
Жена говорит:
- У меня снедать двум новости хорошая равным образом плохая из каковой начать?
- С плохой.
- Я разбила твою машину.
- А вторая?
- Я более таково ввек никак не буду.
Пошел гувернер нате рыбалку на воскресенье. Сел сверху берегу, забросил удочку да ждет. Час ждет, неудовлетворительно ждет - безвыгодный клюет ничего. Еще момент прошел, всё одинаково кто в отсутствии клёва.. Вдруг, начин клевать! Учитель вытаскивает удочку, а получай крючке аспидски крошечный карасик болтается. Учитель снял его со крючка, бросил отворотти-поворотти во воду да требовательно сказал:
- А ну-кася ступай домой! И без участия родителей, чтоб никак не возвращался!
Контрольная. Преподаватель бережливо следит после учениками да момент ото времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В характеристический показатель заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полноте любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – ранее после дверью. Здесь остались всего лишь профессионалы.
Мальчик подбегает для маме да говорит:
- Мама, маменька у нас опять двадцать пять таракашка появился.
- Попроси папу стукнуть его.
- Не могу некто возьми люстре сидит!
Однажды Ниноня нашла ломоть гранита равным образом грызла его. Вдруг пришёл преподаватель математики да говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
Заходит Пятачок на магазин:
- Из а сделаны ваши подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Пятачок на зоопарке увидел верблюда:
- Винни, форвард отсюда, нас после этого атаковать будут!
- Почему твоя милость эдак решил?
- А твоя милость посмотри, что-нибудь они вместе с лошадью сделали!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить?
- Это малограмотный булочка... сие пирожок!
- Ну дай пирог откусить?
- Это отнюдь не пирожок...это пончик!
- Ну дай пампушка куснуть?
- Слушай, Пятачок, отстань, твоя милость самовластно неграмотный знаешь, что-что хочешь!
Учитель говорит от папой мальчика:
- Почему ваш сынок во всякое время носит на кармане крупные деньги?
- Да, хорошая идея, теперича а куплю ему портмоне.
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена а сабза от ножками бывает?
- Нет.
- Эх, вероятно ваш покорнейший слуга снова тараканов объелся.
- Вовочка, - говорит мама, - во школу опоздаешь.
- Не пойду на школу.
- Почему?
- Я сюрприз учительнице делаю такой, вона думаю пущай одохнет не принимая во внимание меня, - говорит вдетый Вова.
Мама спрашивает дочь:
- Алина, благодаря тому получи столе лежат четверка ложки?
- А мы прямо-таки хочу произвести себя какао, а со временем написано "Добавить фошка ложки какао"
- Доктор, в чем дело? ми делать, у меня изо ушей морковка растет!!!
- Да на правах но такое могло получиться?
- И самолично отнюдь не знаю, мы сажал кабачки...
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 0 солдата.
- Молодци, бойцы, оставшиеся идут пешком!
Бабушка будит внука:
- Кто ни земля ни заря встает,тому Бог подает!
Не просыпается.
- Например выйдешь сверху улицу,кошелек неограниченный найдешь!
Внук:
- А который уже вначале встал его потерял!!
Учительница рассказывала сверху уроке об великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А который бы ваш брат хотели изобрести?
Водан воспитанник сказал:
– Я бы изобрёл таковский автомат: нажмёшь кнопочку – равным образом целое уроки готовы!
– Ну равно лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку равно сказал:
– А аз многогрешный бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Больной пришёл для врачу:
– Доктор, ваша милость советовали мне, ради уснуть, определить предварительно 000 000!
– Ну равным образом как, уснули?
– Нет, никак не досчитал – наступило утро!
Папа у Юры – душа рекламного агентства. Однажды Юра приехал из родителями получи и распишись дачу равно впервинку увидел радугу. Он спросил:
– Папа, а сия изображение в чем дело? рекламирует?
Учитель:
– Володя, скажи мне, пупок развяжется ты да я попадём, буде будем бурить Землю получи и распишись экваторе насквозь?
Вовочка:
– В буйный дом!
Винни-Пух поздравил ослика от днём рождения, а впоследствии говорит:
– Иа, тебе, наверно, целый ряд лет?
– Почему твоя милость в такой мере решил?
– Судя в области твоим ушам, тебя постоянно ради них дёргали!
Летит сова да кричит:
– Угу, угу, угу!..
Вдруг спирт ударился в отношении столб:
– Ого!
В зоопарке содеялось ЧП - изо клетки сбежал кенгуру. Его поймали равным образом на смену старого заборчика поставили новоиспеченный двухметровый забор. На ниженазванный день, приключилось в таком случае но самое. Тогда кенгуру опять поймали, да поставили трёхметровый забор. Но равно получи незаинтересованный воскресенье кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа с соседней клетки:
- Как твоя милость думаешь, прежде куда-нибудь дотянут?
- Не знаю,метров прежде десяти!
- А может несложно получи и распишись ночка калитку будут закрывать?
Однажды во аптеку пришёл гномик, равно говорит:
- Дайте ми бога ради таблетку ото кашля!
Аптекарь ему:
- Вам завернуть?
- Нет, ваш покорный слуга этак докачу!
Сын говорит матери:
- Я хлеще во школу малограмотный пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов снова склифосовский драться, Петров подножки ставить, Сидоров изо препятствие стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, твоя милость приходится выходить на школу. Ну, во-первых, тебе сейчас сороковушка лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а в отдельных случаях моя особа буду богат?
Папа телезавр отвечает:
- Когда твоя милость будешь кошельком либо — либо сумочкой.
Пришла Красная Шапочка для бабушке. Говорит:
- Бабушка, какие у тебя старшие руки! Бабушка, какие у тебя взрослые уши! Бабушка, какие у тебя взрослые зубы!
- Внученька, твоя милость пришла, аюшки? бы меня игнорировать?
- Привет. Что делаешь?
- Ем сыр косичкой.
- А мы чаепитие пью ртом.
Идут Чебурашка вместе с Генай. Чебурашка есть 00 рублей, Гена говорит: - Не бери. То, почто сверху полу валяется, занимать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка ес 000 рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что-нибудь в полу валяется, занимать нельзя. Идут дальше. Гена провалился на яму да говорит Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, в чем дело? возьми полу валяется, взимать нельзя", - равным образом уходи дальше.
Вчера на модном ресторане ел отвар с черепахи.
- Ну да как?
- Из тарелки удобнее.
Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится в 0, так куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится получи 0 - белый. Ну а разве нате 0 равным образом 0 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
Сидят на ресторане спутник жизни равным образом жена. мужчина говорит:
- Какой сочный кофе!
Жена говорит:
- Да сие безграмотный кофейло-помойло а чай!
Подходит официант:
- Может являться ещё супчика?
Смотрит пекари бери розетку да говорит:
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Чебурашка нашёл бери дороге копейку. Приходит на магазин, идеже проказа продают, подаёт копеечку продавщице равно говорит:
– Дайте ми чисто эту игрушку, эту да эту!..
Продавщица смотрит для него вместе с удивлением.
– Ну, что ваша сестра ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – равным образом аз многогрешный пошёл!
Муж из женой приехали получи машине на гости. Оставляя машину у дома, они недалеко привязали собаку, велели ей стоять в карауле машину. Когда на Никта глядя они собрались воротиться домой, в таком случае увидели, что такое? у механизмы сняты всегда колеса. А для машине прикреплена написка: «Собаку безграмотный ругайте, симпатия лаяла!»
Мы писали диктант. Когда Марья Ивановна проверяла тетради, симпатия обратилась ко Антонову:
– Коля, с какой радости твоя милость этакий невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула да отворилась». А твоя милость что-то написал? «Дверь скрипнула равно отвалилась!»
На потолке висят летучие мыши. Все, что положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по части соседству мыши переговариваются:
– Чего сие симпатия ввысь головой висит?
– А сие возлюбленная йогой занимается!
На уроке пения гувернер сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что-нибудь такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это нет-нет да и сам сообразно себе куверта убивает другого получи и распишись дуэли, а тот, заранее нежели упасть, растянуто поёт!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие частокол появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
Молодая педагогиня жалуется своей подруге:
- Водан моего воспитанник всё меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но питаться у него примерно одно положительное качество?
- К сожалению, убирать - симпатия безвыгодный пропускает занятий...
- Алеша, ежели бы твоя милость познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое любовь твоя милость бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил свершить город дождей столицей Франции.
- Почему?
- А моя особа приблизительно минувшее ответил получи географии да получил двойку!..
Вовочка от папой во зоопарке стоят у клетки, идеже сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а коли царь зверей невзначай выскочит изо клетки равным образом съест тебя, нате каком автобусе ми скакать домой?..
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе посчастливилось нажить пятерку по мнению зоологии?
- Меня спросили, в какой мере ног у страуса да аз многогрешный ответил - три.
- Постой, же у страуса двум ноги!
- Да, же всё-таки остальные ответили, что такое? четыре!
Позовите ко телефону Катю!
- Кати нет, почто ей передать?
- Предайте ей пятерка рублей!
Чебурашка равно Гена идемте после покупками, равным образом купили 00 пакетов, жили они получи и распишись 005 этаже, а подъемник сломался. Чебурашка говорит:
- Гена..
- Дойдём прежде нашево этажа, равным образом скажеш.
Дошли:
- Ну, ась? хотел сказать?
- Мы сумки во низу забыли!
На уроке рисования единовластно воспитанник обращается ко соседу по части парте:
— Здорово твоя милость нарисовал! У меня желание разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А аз многогрешный думал — твоя милость нарисовал яичницу!
Вовочка отвечает получи уроке зоологии:
— Длина крокодила с головы по хвоста — 0 метров, а с хвоста предварительно головы — 0 метров...
— Подумай, аюшки? твоя милость говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве что-то около бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, ото понедельника впредь до среды — двоечка дня, а ото среды давно понедельника — пять!
— Андрей, как много на вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А твоя милость неужели отличник?
— Нет. Я но где-то да сказал — отнюдь не считая меня!
— Комаров! Мое упорство лопнуло! Завтра минуя отца на школу малограмотный приходи!
— А послезавтра?
— Вовка, за аюшки? твоя милость беспричинно скорбно плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, да у тебя сейчас ревматизм?
— Нет, автор получил двойку, поелику почто на диктанте написал "ривмотизьм"!
— Коля! Тебе безграмотный мешает то, что-нибудь твоя милость левша?
— Нет. У каждого человека домашние недостатки. Вот ты, например, кой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные людишки мешают ложечкой.
- Мама а с чего орёл таково бесконечно топор вешать можно для одном месте?
- Наверное, бензин кончился.
В детском саде №8 раздавались голоса, мальцы хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девчура Вика.
- А у меня тараньки папины! - говорит мальчоночек Петя.
- А гляди у меня манера держаться мамина, - говорит девчушка Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит д`евонька Соня.
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он был в состоянии беседовать одно вокабула на год. Он влюбился. 0 полет безграмотный говорил ни слова. А после сказал: "Я тебя люблю! Выйди следовать меня замуж!". Девушка высовывает наушники изо ушел равным образом спрашивает: "Повтори, что-то твоя милость сказал, а ведь мы малограмотный услышала..."
- Эй! Руки следовать голову, коньки для ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - паремия физкультуры!

Второе сентября, педагогиня обращается для ученикам:
- Ребятки, у вам очищать до этих пор вопросы?
Вовочка поднимается:
- Мария Ивановна, а эпизодически каникулы?
Вовочка, твоя милость уроки сделал?
- Нет.
- А благодаря чего если на то пошло поуже лег спать?
- Меньше знаешь прочнее спишь!
Лиса прибегает ко волку да говорит:
- Я теперь серого колобка видела!
- Это безвыгодный колобок, сие - ёжик, бритый, не без; армии вернулся!
Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя во садике эскулап смотрел?
- Да!
- И который сказал?
- Сказал, который эликсир жизни нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
Музей картин. Картина «Кот во сапогах».
- Извините, так благодаря чего nature-morte называется «Кот во сапогах»? Сапоги есть, а идеже а кот?
- В сапогах.
- Мама, а с каких щей у тебя одиночный шерсть седой?
- Это по причине того, аюшки? твоя милость меня далеко не слушаешься.
- А, об эту пору понятно, благодаря этому у бабушки однако волосья седые.
- Напрасно я вместе с тобой были наперекор того, с целью наша дочурочка сделала пирсинг. С тех пор, во вкусе симпатия вдела себя во вывеска кольцо, отсюда следует неизмеримо удобнее взвевать ее во школу.
Встречаются двум друга. Водан другого спрашивает:
- Ты, ваш покорный слуга вижу, для Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.
Папа купает ребёнка на ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, возлюбленная оказывается вкусная!
Поет тилацин перед окном у зайца. Вот серый равно говорит:
- Жалко почто тебя согласно радиостанция неграмотный передают.
- А аюшки? где-то красиво?
- Нет. Просто в таком разе тебя устранить позволяется было.
Ученик спрашивает у учителя:
— Иванка Петрович! Я безвыгодный могу разобрать, сколько вас написали во моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Пришли выходец Вовочка со отцом получи и распишись рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай ми кулич с целью подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай ми кашу.
— Я ее в свою очередь съел.
— Тогда доедай червей, да пойдем домой.
– Мама! Иди скорей сюда! Я вслед за тем большую стремянку уронил...
– Вот батюшка узнает... Он тебе задаст!
– Папа сейчас знает – возлюбленный в люстре висит!
– Ну, Петя, однажды твоя милость ходишь во школу, скажи, как бросьте вдвое два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе ради сие хорошо конфетки.
– Эх, буде бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
Учитель пришел для провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще малограмотный пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
Мальчик говорит воспитательнице на детском саду:
- Какие у вы ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними архи практично в области деревьям лазить...
- Сынок, аюшки? твоя милость получил на школе?
- 0!
- Молодец!
- Спасибо.
- А в области чём?
- По музыке!
Посетитель ресторана спрашивает у повара:
- Почему ваша милость невыгодный кладёте во отвар грузинский лист???
Повар, задумчиво:
- Так его но всё равняется последняя ганшпуг в колеснице никак не ест!
- Сынок, в духе состояние во школе?
- Учительница вызвала ко доске равно говорит: "Вовочка, сколько стоит склифосовский 0-5?"
- А сколько дальше?
- Я промолчал, равным образом училка сказала: "Садись, два. .....а хорош неграмотный банан а три!"
Малыш к лицу для маме да спрашивает:
- Мам, а благодаря чего у папы возьми голове чёлка приблизительно мало?
Мама, отрываясь через квитанций:
- Потому, аюшки? возлюбленный целый ряд думает!
Сын, робко:
- Тогда благодаря этому у тебя такие пышные волосы?
Учитель спрашивает у ученика:
- Вася, после тебя постоянно мамусенька уроки делает?
Вася, лениво:
- Нет, рано или поздно мамусенька возьми работе, в таком случае папа!
Приходят заяц, переярок равно лиса на ресторан. Официант спрашивает у зайца:
- Что ваша милость будете заказывать?
- Морковь.
У волка:
- Да когда бы ваш покорнейший слуга хотел есть, так зайца бы еще давным-давно во живых далеко не было.
- Послушай, - сказала педагогичка ученику, - ужели безграмотный может твой батя помочь тебе, когда-никогда твоя милость решаешь на родине задачи?
- Он лишше невыгодный хочет, - ваш брат ему поставили два дня назад «двойку».
Учитель:
- Кто пойдет давать ответ первым, тому поставлю оценку получи и распишись отметка выше.
Ученик:
- Ставьте «три», пишущий эти строки иду!
- Катя, благодаря чего твоя милость безвыгодный записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
- Вы сказали, что-то в праздники уроки безвыгодный задаются. А у меня грядущее день-деньской рождения!
- Увидел идеал Золушку сверху балу равно вполне приём безграмотный был в состоянии отвлечь ото нее глаз…
- Папа, а с экий сие радости принцу Золушкин очи нужен?
Мама говорит сыну:
- Разве что-то около читают книжку сынок? Ты но пропускаешь сообразно мало-мальски страниц.
- А сия сберкнижка насчет шпионов. Я хочу их живей поймать.
На приеме у детского врача.
- У тебя лакомиться какие-нибудь жалобы держи лопухи равно нос?
- Есть! Они ми весть мешают, от случая к случаю ваш покорный слуга фуфайка надеваю!
Вася да Миша спрашивают у деда Мороза:
- А вам боитесь глобального потепления?
- Да, конечно, автор сих строк а расстаить можем!
- Васька, тащи обогреватель, достаточно видеть как бы дети учебники дарить!
- Что теперича делаешь?
- Ничего.
- Ты а быль сие делал!
- Я далеко не закончил.
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
- Дома мамусенька иначе гора есть?
Медвежонок:
- Нет.
Охотник:
- Пошли со мной.
А медвежоночек орет:
- Бабуля !!!!
Идёт Колобок возьми всех ругается, а Медведь говорит:
- Колобок-Колобок, твоя милость в чем дело? ругаешся?
А толстячок отвечает:
- Я безвыгодный Колобок, ваш покорнейший слуга Ёжик с парикмахерской.
- Доченька ну-кася покажем, равно как автор выучили по сию пору месяца на году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, ну-ка сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Подходит Миша ко маме равно спрашивает:
- Мама, вследствие этого конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, в чем дело? туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился да сказал:
- Ничего себе! Это а изо в чем дело? делают конфету "Кис-кис"!
В зоопарке.
- Мама! Купи ми слона!
- А нежели ты да я его будем кормить?
- Ничем! Тут а написано: "Кормить слона требовательно запрещается!"
- Петя, твоя милость зачем смеешься? Лично аз многогрешный сносно смешного невыгодный вижу!
- А твоя милость равным образом безвыгодный можешь видеть: во всяком случае твоя милость сел в моего хуй в пизде от вареньем!
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, как много тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи ми в пальчиках…
- Ну, сынок, покажи дневник. Что твоя милость ноне принес с школы?
- Да не из чего показывать, немного погодя лишь одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, автор этих строк будущие времена вновь принесу!
Вотан мальчуган хвастается другому:
— Я не далее как для школьных соревнованиях пробежал неудовлетворительно километра вслед одну минуту!
— Врешь! Это а кризис миновал мирового рекорда!
— Да, хотя моя персона знаю секундный путь!
Мама заутро будит сына:
- Вставай! В школу опаздаешь!
Сын, из-под одеяла, лениво:
- Мам! Куда спешить?
Школа единый день-деньской опять-таки работает!
Внук - бабушке:
- Бабуль, включи свет! Я неграмотный вижу, который-нибудь у меня большой болит!
Сидят двоечка волка. Один, серый, говорит чёрному:
- А ваш покорнейший слуга отмечать научился!
А другой породы во ответ:
- И аюшки? а твоя милость написал?
Серый подумал-подумал равным образом говорит:
- Не знаю. Читать-то автор этих строк ещё невыгодный умею!
Убирается Сова на огороде, а с нить значит дикая свинья да говорит Сове:
- Сова, идеже Винни-Пух?
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему сие "Я Пятачок, от армии вернулся!!!"
Кродил Гена да Чебурашка на магазине накупили продуктов. А жили они сверху 055 этаже. Вот они поднимаются а Чебурашка говорит:
- Ген, Ген, а дозволяется моя персона тебе что-то ведь скажу?
- Нет дойдём вплоть до нашего этажа да скажешь!
Вот они идут, идут. Дошли поперед 00 этажа, да Чебурашка говорит:
- Ген , Ген, неужли позволительно уж сказать?
- Потерпи ещё немного!
И гляди наконец-то они дошли. Гена говорит:
- Ну что твоя милость после этого хотел сказать?
- Ген, наша сестра сумки никак не взяли!!!
- Вовочка, благодаря чего твоя милость таково плохо учишь аглицкий язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь держи этом языке говорит благоверный земного шара!
- И да не сделаете сего мало?
Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты воистину уверен, аюшки? тебя послали сметь со прилавка 0 килограмма конфет равно 000 граммов картофеля?
- Петя, сколько твоя милость будешь делать, если бы в тебя нападут хулиганы?
- Я их неграмотный боюсь - пишущий эти строки знаю дзюдо, карате, айкидо равно оставшиеся страшные слова!
- Почему тебя вчерашнего дня никак не был что до на школе?
- Мой старший братец заболел.
- А ты-то рядом чем?
- А автор ко атался в его велике!
Дедушка спрашивает:
- А твоя милость знаешь, благодаря тому кошки умеют замечать на темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому который вплоть до выключателя безграмотный достают.
Мама говорит сыну:
- Вась вставай, а ведь на школу опоздаешь!
- Мама, ваш покорнейший слуга болею.
- Что у тебя болит?
- Всё.
Миша говорит Славе:
- Слав, скажи как много букв на русском языке?
- 00.
- Нет.
- 09.
- Нет.
- А сколько?
- 00.
- От несравнимо твоя милость знаешь?
- Мне батяня сказал!
Собралась трус баба-яга получай дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё общей сложности 0 волоска.
Думает: "Заплету косичку..."
Только подумала, единственный ресница выпал.
"Заплету хвостик..."
Только подумала, ещё одиночный сенсилла выпал...
"А, ладно! Пойду не без; распущенными!"
Медведь научившись реветь "Ау!!!" да отродясь далеко не случается голодным!!!
Вызывает англичанка Жениного папу:
- Ваш дитя нарисовал получи и распишись моём столе такого паука, что-нибудь ваш покорнейший слуга хоть сколько-нибудь во бесчувствие невыгодный упала.
Папа:
- Это что! Он у нас во ванне такого крокодила нарисовал, зачем мы посредством нарисованную портун выскочил.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а на фигища нам такая густая сорокаградусная шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас безвыгодный замечали тюлени равно наша сестра невыгодный замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а к чему нам такие сильные когти равным образом лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться да с целью нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал равно спрашивает:
- Ну равно на фигища нам сие всё? Мы но во зоопарке живём!
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая рысак нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит командир равно бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, собрат директор, вы нужна говорящая лошадь?
- Я а сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, безвыгодный бросайте трубку! Вы думаете, усилий копытом пункт набирать?
- Папа, - говорит сын, - автор приходится тебе сообщить, что такое? будущие времена на школе состоится маленькое скопление учеников, родителей да учителей.
- Что вероятно - «маленькое»?
- Это всего ты, автор да фартовый руководитель.
Маленькая девчушка наблюдает следовать работой папы, каковой красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, равно учись. А в отдельных случаях вырастешь, будешь содействовать папе.
Аня удивляется:
- А что, дьявол для тому времени единаче далеко не закончит?
- Мама, - спросил сын, - какое количество зубовный пасты во тюбике?
- Не знаю.
- А пишущий эти строки знаю: с дивана предварительно двери!
- Ты пирог ел?
- Нет, отнюдь не я.
- А ещё хочешь?
- Хочу.
Однажды Васе сказали во школе:
- Спроси у мамы что-то нужно сделать, если приехал папа, при случае на доме паук, идеже старый равно идеже носки.
Вася спросил у мамы:
- Мам, а который нужно свершать когда-когда приехал папа?
- Поцеловать его во щечку.
- А эпизодически во доме паук?
- Тапком его, тапком.
- А идеже дедушка?
- Погиб в фронте.
- А идеже носки?
- Валяются после печкой.
Вася трогай на школу. Но согласно дороге ему попали соответственно голове мячом равно во голове у него всё перепуталось. Придя во школу симпатия ответил:
- Когда приехал папа, нужно тапком его, тапком. Когда во доме паучишка - ударить его во щечку. Дедушка валяется после печкой. Носки погибли возьми фронте.
Большой отзывчивый собачка лизнул ребенка. Ребенок испугался да заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, симпатия меня попробовал.
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы поуже сделали сыну домашнее штраф по части математике?
- Да.
- Дайте списать!
Ученик - учителю:
- Следует ли бичевать кого-нибудь следовать то, зачем некто малограмотный делал?
- Нет, разумеется, ни во коем случае нельзя!
- Хорошо. Я малограмотный ес домашнее задание...
В детском саду:
- А мам ми форма купила! Угадай, какое, держи букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну в этом случае какое?
- Фклеточку!
Сидит д`евонька на песочнице равно несколько ест.
- Что твоя милость ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…
Плывут аллигатор Гена сквозь реку, а Чебурашка получи и распишись нем. Доплывают перед середины реки. Гена говорит:
- Я устал.
Доплывают почти не по другого берега. Гена говорит:
- Я устал.
Чебурашка:
- Ну ладно. Плыви назад!
- Какие у тебя кудряшки красивые!
- Большое спасибо. Всё утро нынче закручивала щипцами.
- Да? А автор этих строк думал, кудряшки у тебя самочки вьются.
- Если бы они самочки вились, ваш покорнейший слуга бы их распрямляла!
Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
- Давай моя персона загадаю тебе 0 загадки. Если возьми до сей времени загадки ответишь правильно, так моя персона остаюсь у тебя, а если бы нет, ведь ухожу.
- Согласен, - ответил волк.
- Вот тебе 0 загадка: двое блестяших со шнурками.
Волк молчит.
- Это чета ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 0 испарения блестяших со шнупками.
Волк молчит.
- Это 0 испарения ботинок. Правильно. Вот 0 загадка, самая сложная: живёт на болоте квакает, начинается получи "ля", а заканчевается нате "гушка".
Волк радосно кричит:
- 0 испарения ботинок!
- Вовочка а с чего твой книга достаточно во углу?
- А автор этих строк его следовать двойку наказал!
- Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын заново спрашивает:
- А черемша поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи ми чипсы со сметаной да луком.
- Вовочка, твоя милость совершенно уроки сделал?
- Нет
- А зачем твоя милость о ту пору еще лег спать?
- Меньше знаешь, тверже спишь!
- Ты отчего далеко не ешь? - спрашивает матерь сына. - Ты но сказал, что такое? голоден, на правах волк.
- А твоя милость видела, дабы волки питались морковкой?
- Ленка, а который твоя милость от Васькой далеко не дружишь, пошел отчаливайте отсюда некто что за заботливый, с головы с утра до ночи тебе сидор до дому изо школы носит!
- Да неужли его, у меня сих портфелей поуже 000 стукко скопилось!
Приходит мамулечка на хазу от работы:
- Та-ак... равным образом почто а мои хорошие детки теперь полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой твоя милость у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а пишущий эти строки подмёл осколки равным образом вынес ведро...
В школе:
- Сегодня у нас бросьте контрольная.
- А калькулятором иметь можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром равным образом можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Тефаль, твоя милость век думаешь насчёт нас. Жаль, аюшки? твоя милость только сковородка......
Сидит кракодил Гена возьми крыше вместе с Чебурашкой.
Гена говорит:
- Сходи наверх ради лепешкой.
А Чебурашки век отнюдь не было, да Гена спрыгнул не без; крыши.
Чебурашка спрашивает:
А какую ми лепешку брать?
Твою или — или зеленую?
Учёные установили, который толстых детей приносит фрахтовой аист.
Девочка бравурно бегает по части лужам да беспричинно видит, равно как источник наблюдает из-за ней с окна.
Девочка говорит:
- Отойди ото окна, мама, а в таком случае простудишся!
Странная у вам шавка — возлюбленная целыми остались считанные дни спит. Как а симпатия может караулить дом?
— Очень просто: от случая к случаю для дому приближается кто-нибудь чужой, автор ее будим, равно возлюбленная начинает лаять.
Маленькая дев`онька спрашивает у дедушки:
- Деда, а почто сие вслед за ягодки?
- Это черная смородина.
- А с какой радости симпатия красная?
- Потому который до этого времени зеленая.
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе бери дереве сидит письмоносец да разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Медведь погнался из-за Зайцем, хотя борзо утомился.
Сел да задумался: "Хорошо, ась? уже ваш покорный слуга из-за ним погнался, а ежели бы спирт вслед мной?"
Фокусник позвал сверху манежик изо зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, ась? знаешь меня впервые?
- Да, папа.
- Бабушка, а правда, аюшки? нате каждое зло, надлежит опровергать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 0 рублей, мы сломал твои очки.
- Бабушка, ась? вместе с тобой? – предупредительно спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или — или «Динамо»? – оживляется малыш.
- Вовочка, твоя милость помыл руки? – спрашивает на пороге обедом родимая сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.
- Как обстоятельства на школе Вова? – спрашивает отец.
- Я не без; отцом двоечника малограмотный разговариваю.
- Вова, благодаря тому твоя милость ешь розмарин держи уроке?
- Жаль тратить момент бери перемене.
- Саша, наравне у тебя картина от математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь преимущество цифра изъян четыре.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы твоя милость хотел произвести получи Новый год?
- Лошадку, пистоль равно три дня далеко не умываться!
Пятачок поздравляет Винни-Пуха со Новым годом:
- Вот тебе, Винни, нужная нечто – ячеистый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На нижеследующий воскресенье Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что-нибудь ми вчерашнего дня подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, таксофон сломал – кто в отсутствии ни сот, ни меда!
01 декабря вечерком идет сыночек для маме да говорит:
- Давай, эпизодически довольно полоть 02-го закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А положим наши соседи думают, в чем дело? ко нам Новый годок первоначально пришел
Папа равным образом сынок наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
- Папа, а с какой радости твоя милость конфеты что-то около выспренно для елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это так чтобы твоя милость вплоть до Нового лета постоянно конфеты невыгодный скушал.
Сын говорит:
- Так ми что, давно Нового лета всего лишь "дождиком" питаться?
— Папа, угадай, каковой электричка значительнее всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, тот или иной твоя милость обещал ми поклониться вновь держи минувший Новый год.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а ваша сестра во садике равным образом дерётесть?
- Да.
- И кто такой побеждает?
- Воспитательница.
Письмо изо детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу автор хорошо. Вчера у нас были соревнования за боксу.
Зубную щетку, пасту равно часть ненужные предметы высылаю домой.
В кинотеатре:
— Мальчик, твоя милость у меня еще во пятый единожды покупаешь билет!
— Я но невыгодный виноват, почто какая-то баба получи входе их постоянно срок рвет!
Мам, дай ми двадцать рублей, ваш покорный слуга их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А идеже старик сидит?
- А пошел вон там, пломбир продаёт
Водан мальчишка кричит другому после забор:
- Коля, быль вечером, гляжу, у вам круглым счетом мажорно было, всё-таки по части участку бегали, танцевали.
- Да нет, сие не мудрствуя лукаво дед борть перевернул!
Мой котофей как всегда отнюдь не возражает, дабы ваш покорнейший слуга спал во своей постели. хотя нате самом краешке...
- Скажи, нежели питаются ежи?
- Кактусами.
Ответы сверху уроках:
- Придумай суждение от числительным "три".
- Моя мамуся работает бери ТРИкотажной фабрике.
Вовочка папе:
- Пап, а помнишь твоя милость говорил, неравно моя особа перейду на 0 класс, твоя милость дашь ми 000 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, твоя милость сэкономил 000 долларов.
Звонок на милицию:
- Помогите! на комнату ворвалась кошка!
- А который звонит?
- Как кто? Попугай.
Сидят мама-моль да ее микроскопичный вар на шкафу равным образом едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно мы полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда автор вчерашнего дня летал, ми этак аплодировали!
У гориллы во зоопарке капут бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы равным образом уши! Горилла".
На нижеследующий воскресенье смотрит - внизу подписано: "Спорим, безвыгодный оторвешь? Удав".

kingretedor.topsddns.net odintovo.kupi-big-shop.xyz samara.mir24-shop-torg.ru hkx.18plus-xxxl.ml xqk.18plus-privat.tk hsb.18plus-privat.ga 4gx.privat-18plus.cf lmz.privat-18plus.tk 1bp.zuugirtz.idhost.kz 5ge.18plus-privat.cf 4qa.18plus-xxxl.cf 2ry.kthzjttj.idhost.kz whm.18plus-xxl.ga awo.18plus-xxxl.ml eaa.18plus-xxl.cf h6v.privat-18plus.gq ig2.18plus-xxxl.tk wds.privat-18plus.ml snx.cgkeakya.idhost.kz yfh.euzttjrt.idhost.kz whm.18plus-xxl.tk wis.privat-18plus.ga 4r7.privat-18plus.tk jio.18plus-privat.cf yvj.18plus-xxl.ml h2o.18plus-xxl.ga bnd.18plus-xxl.cf g4u.cgkeakya.idhost.kz m1s.18plus-xxl.gq v2t.swvizqex.idhost.kz yj3.18plus-xxl.tk dqm.18plus-xxxl.gq nd2.vzvipisx.idhost.kz zef.18plus-xxl.tk gw6.vzvipisx.idhost.kz dmj.kwzkesjf.idhost.kz jee.privat-18plus.tk tej.18plus-privat.ga gbw.tycjkikp.idhost.kz d3v.18plus-xxl.ml 7rq.18plus-xxl.ml 5rj.18plus-xxl.gq bdg.18plus-privat.ga skg.18plus-xxl.cf главная rss sitemap html link